为母四年半

一.天使降生篇
我的女儿在四年多前没跟我和他爹打招呼，说来就来了，在我肚子里住的舒坦的很。
生她的时候我26岁，顺产，很顺的顺产，起码我觉得我在产房的时候要比等在门外的老公、妈妈以及公婆要轻松的多。吃着巧克力，喝着水，跟护士聊着天，谈着前一天的电视剧。不知不觉中一个护士就兴奋地哇哇叫着：哇！我看见宝宝的头啦！然后我的女儿就伴随着她自己呼天抢地的哭声降生了。当时我特疑惑，那么点儿大的人怎么能哭出那么大的声音？她心里肯定特不满，估计在想，睡的正香呢，把我弄出来干吗？
我的生产过程完全没有电影里演绎的那些痛苦的分娩镜头。医生托着孩子的屁股说：自己看，是个女孩。3750克。处理完后我跟医生说，我能跟孩子回病房了吧？医生惊讶的挑起眼角看我一眼，急什么，观察个把小时。我嘿嘿一笑：还观察？我觉得我好象能下地跑了呢。医生嘴里念叨着年轻就是好之类的话自顾自的踱出房间干活去了。
在产房观察的时间里，我开始了第一次和女儿交流。我心里对她说：嗨，丫头，你好，咱们认识了。丫头没理我，闭着眼睛想心事。我仔细的看着她，怎么不象电影啊、小说里描写的那种可爱的婴儿呢？根本用不上白白嫩嫩、粉嘟嘟之类的形容词。黑乎乎的，头发很长，由于有血，乱七八糟的贴在小脑袋上。我说，丫头，你长大能成个美女不？丫头睡的香的很，没功夫搭理我。我天马行空的想着：呵呵，神了，我当娘了。
孩子在我的怀抱中，我们被一起推出了产房，他爹颇浪漫的给了我这个娘一个吻，干的，不湿润，可能那天比较冷，他那表情有点滑稽。但这个吻对我来说很受用，我美滋滋的在心里甜蜜至今。他看见女儿的第一句话就是：唔，这孩子鼻子象我。其实在不久的将来就经无数人异口同声的验证：这孩子除了性别跟我这个妈一样以外，长的似足了爹。按广东话说叫：饼印一样。就因为这容貌我耿耿于怀到现在，倍儿没成就感。
名字是在生女儿之前就想好的，男孩就叫昊辰，女孩就叫婧辰。婧，新华字典上只有一个解释：女子有才能。我选的，我喜欢。辰是取义龙年。后来我才知道2000年出生的孩子好多的名字里都有个辰字，不小心俗了把。小名也是事先想好的，明明。这是故意弄个俗点的，顺口，明明白白，聪聪明明。后来我又知道这俗点儿的小名反而没什么重名的了。
我的孩子，我的天使就这样从容的进入了我的生活，成为我和老公生命中最为重要的一部分。

二．初为人母篇
一个孩子的出生，也是一对父母的初生。我和老公在一夜之间双双换了角色，成为了真实意义上的母亲、父亲。没人给我们培训该怎样做另一个人的爹娘，我们就这样匆匆上岗了。也从那时开始我和老公之间更象是亲人了，这种亲情在我的理解是爱情的一种崇高升华。所以，孩子，我要谢谢你，你让我学会了更多的爱。
伴随着这份爱的到来我才发现做父母要学的东西比能想象到的要多的多，而且件件琐碎。有时候觉得人挺无奈的，看看那些牛啊，羊啊，马啊，它们的孩子一生下来就必须迅速的站起来，必须自己站稳，必须一出娘胎就得会走。而人不是，一个襁褓中的婴儿到会走路还有漫长的过程。学吧，只能。
开始的时候，我有点手足无措。
从来不知道和一个婴儿睡觉也会是件惊心动魄的事情。会经常神经质的突然醒过来，生怕自己睡熟后压到猫一样的娇小的BB，也害怕孩子从床上滚掉下去。那种受惊吓程度不亚于看恐怖片，甚至有多。有时看着孩子挥舞着的小细胳膊小细腿，真是不知道该如何下手去为她换好一块尿片。更多的时候我也会焦躁，我很多时候不懂得辨别她的哭声，我不晓得她是饿了、困了、渴了、尿了、还是身体不舒服了。每到这时候我会忽然的自责起来，我固执的认为母女间的心灵应该是相通的，她想到的我也应该能体会到，那一刻我是多么的盼望她会说话啊。还好，女儿没有嫌弃我这个笨手笨脚的母亲，她给了我充分的实践机会。其实我仍然不是个称职的妈妈，因为给她洗澡、洗衣服啊几乎都是外婆包办的，做月子时我时常觉得自己就象台喂奶的机器。
这个做月子的过程在每日的异常忙碌中结束。那时我很肥胖。且丑的很。肚皮有点花。没有合适尺码的衣服。甚至商场里的小姐也不怎么搭理我，厚着脸皮拿件衣服比划比划，小姐也会委婉的说，没，没加大码的。视力从1.5下降到了0.8，（好在大半年左右我就恢复了良好的视力，估计是那会电视看多了。）可是身材仍然恢复的差强人意，体重下降的速度非常缓慢。然而这些并没有影响我的心情，因为我的孩子大了，虽然有点瘦，可是她会笑了，她准确的知道妈妈的方位，她和我心灵相通，她饿的时候我会涨痛。她脸色红润了，不再象刚出生时那样黑黑的了，嘴里依依喔喔的会念叨了，就连她的哭声我都觉得如天籁般动听。
孩子长大的速度是惊人的，每一天都有不同的变化。我欣喜的看着孩子这样的变化，两个多月时她翻身了，四个多月，她会坐了，六个多月她爬的超快，八个多月她扶着茶几边绕圈圈了，嘴里也咿咿呀呀的说只有她自己懂的“婴语”了。到十个半月多的一天，她会走路了。那样的感觉我一辈子都不会忘记，我扶着她站着，以缓慢的速度轻轻放开她，我渐渐地往后退，她的小脚迈出第一步了，第二步、第三步……她越来越勇敢了。老公不停的用相机捕捉着这具有代表意义的瞬间。看着孩子一步步的向我走过来，我的眼泪几乎夺眶而出，那一刻百感交集，也许没有做过母亲的人无法体会这种感觉，孩子真是一个神奇的动物，不断的触摸着母亲心底里柔软的神经。当孩子走了七八步一下扑到我怀中时我激动的心情不言而喻。
人人都觉得我从怀孕开始就变了，变好了，要不是有对比，我还真不知道自己原来的脾气原来那么恶劣。我平和了，我没有那么易怒了，我温柔了，没有那么跋扈了。我安详的多了，没有那么神经质了。孩子，亲爱的孩子，我再一次的谢谢你，让我重新认识自己、正视自己，我终于逐步象个母亲了。
正当我开始象个母亲的时候，我和明明却分开了。纵然我心中有千百个不愿意，但还是随了老人的愿，让明明跟着外婆回南京了，这一回就差不多一年。我安慰自己，也好，亲爱的宝贝，在妈妈出生和成长的地方生活一段日子吧。


三.思念篇
在送明明和她外婆去机场的路上我已经先预支了思念的眼泪，搂着女儿狂亲，哭了个稀里哗啦。在安检口母亲和女儿和我挥手告别的时候我一转脸就扑到老公身上不顾形象的呜咽起来。老公安慰了我一会也颇有感触地说：其实我也很想明明。
回到家，那时七十多平米的房子看起来却是无限的大。明明的皮球孤单在角落呆着。我的心空寥寥的，巨大的寂寞感失落感一阵阵的袭来。我反复的想明明的清脆的笑声和忙碌的身影，甚至还想她刚长出的小牙（明明的牙齿出的很晚，十一个月大才出第一颗）。在分别的前一个晚上把我和老公的婚纱照挑了一张出来交给我妈，并且反复叮嘱说：妈，你要经常给明明看啊，让她记住爸爸妈妈的样子，我怕明明把我忘了。至今这照片仍然在南京家中的玻璃台板下压着。以至于明明在南京期间只要看见穿婚纱的，无论是照片还是真人她都叫妈妈。
有个歌里这样写到：“想起那天分离最后那班飞机，把我们的爱分隔在两地，只好翻开记忆寻找你的踪迹，看见你的笑依然很熟悉，我在想着你在念着你，思念是我俩之间最短的距离。请你别忘记，我在这里希望能飞越千里飞到你的梦里告诉你，我想你。我在日日夜夜盼望再次与你相聚，告诉你我爱你我在天天期待能够收到你的讯息。”
每天和明明在一起的时候有时我也会烦，也会闹情绪，可她一离开我身边我却无时不刻地想她想到骨头里。我疯狂的为中国电信奉献着电话费，每天要听女儿说话。明明会说话几乎是和走路同步的，比较早，但那时只是会简单的两三个字的词组。每天我都热切的打电话，听着明明在电话里叫妈妈，我的心甜蜜的快碎了一样。我关注跟明明有关的一切，关心她今天穿什么衣服，梳什么头发，吃了什么，牙齿长了几颗，看什么动画片了。估计我这唠唠叨叨的毛病就是那时候耗上我的。当得知明明很喜欢天线宝宝的时候，我赶紧买齐了四个宝宝给寄过去，在我妈形容的明明的兴奋表情里，我的心里得到了极大的安慰和满足，我甚至可以感觉到明明眼睛里闪动的笑容。
我经常在街上关注和明明差不多大的孩子。也常常流连在商场的童装和玩具柜台，想象着她身高和体重的进度，总是忍不住给她添件小衣服，小裙子，小玩具什么的。买回家后就摆了一床，不停的展示给老公看，然后一起想象明明现在的样子，想一阵，笑一阵，哭一阵。
我也总会想起自己17岁离家来深圳时情景，我想我的爸爸妈妈那时对我的思念一定也是入骨头入肉的。太年轻的我那时却不懂得体会，肆意挥霍着没有束缚的自由。婚姻真好，教会我成熟，孩子真好，让我对一个女人，一个母亲的心有了更丰富更鲜活的理解，让我对我所拥有的一切心存感激。我想我是幸福的。
在这哭哭笑笑的思念岁月里，每每想起明明会说的第一个连贯的句子，我就不免心酸起来，她会说的句子是：妈妈不在家，爸爸不在家。在南京的时候她总这么对着那张婚纱照念叨。我倏地又让眼泪盈满眼眶，原来一个岁把的孩子也有着强烈的感情，这种感情与生俱来，洁白纯真到没有一点点杂质。她也思念着我，她在用天真的质朴的方式来倾诉。她肯定很需要我给她一个拥抱。我热烈的期盼着这一天的早点到来。

四．愧疚篇
明明终于在两岁生日的前一天回来了。在机场见到她时，她脸蛋红扑扑的，扎着两个冲天小辫子，很象那种旧时年画上抱条鲤鱼的小娃娃，又滑稽又可爱。她老远见到我就喜笑颜开地飞奔过来，我心头一热，将她紧紧揽在怀中。亲爱的宝贝，你没有忘记妈妈。我使劲在她稚嫩的脸蛋上狂亲，恨不得把这一年欠她的吻都一下补偿给她。明明也很好的回应着我，娇小的嘴巴贴着我的脸亲吻，就象小雨点细细密密的在脸上轻扫一样，舒服极了，享受极了。
在明明回来的前一周，我和老公卖了原来的旧房子，买了海印长城，房子还没入伙，钥匙都还没拿到，我们暂住在奶奶家。后来我们还带明明去旧房子转了转，告诉她，这是你刚出生时住的地方，你是在这个地方会爬、会走、会说话的。明明只是好奇的东摸摸，西看看，估计她长大后也想不起来这个山脚下短暂生活过的小屋了，但这地方毕竟是我们这个普通的小家庭幸福生活开始的地方，我需要让我的孩子知道。
虽然明明没有忘记爸爸妈妈，可在很多事情上还是显得有些生疏，由于老人带多了，有点娇气，甚至一哭一起来就下意识的边哭边念叨：我—要—婆—婆……，除了外婆谁都不要，谁都止不住她的号啕大哭。我那时的心理也很奇怪，我有点妒忌我妈，我多希望明明在哭在寻求保护的时候是第一个想到我这个母亲啊。当然这样的嫉妒是没道理的，是自私的。我对孩子付出的就不够多，又怎能求回报？很多时候，明明显得有些怯生生地，不太习惯环境和空间的突然转变。有时她会恶作剧的做些小动作以示不满，比如把一整瓶我新买的面霜全部涂在洗手间的门上，偷偷把我扎头发的橡皮筋弄坏，故意把我惹的气急败坏，哇哇乱叫。由于分开了很长时间，在大多数时候对于明明的调皮我都给予了极大的宽容和溺爱，或者也算是一种补偿的心理，尽管我知道这样不对。如果可以再选择一次的话，我想我一定会把孩子一直留在身边，不以任何借口和她分开，让她完完整整的享受父母的爱。
可是由于预计的错误，导致我和明明又面临了一次分离。
新房的钥匙终于拿到了，我们热火朝天的在忙碌着装修，找装修公司、买材料、跑家居市场，而我更是趁着已辞职的空档整天整天地泡在工地，盼着能赶在春节前完工。后来回想那段日子，心里总是很歉疚，我根本就没有好好的陪伴女儿，没有认真的去发现她的点滴进步，忽视了和她的交流。每天在脑子里转的都是木板该用几厘的，马桶要买什么牌子的，瓷砖要去哪里采购，能不能赶在除夕前竣工。可是我们没有估计到新房装修好要晾一段时间，尤其是对小孩子，新装修的房子肯定是对健康有不小的影响。在权衡之下，外婆终于又在春节后把明明带走了，这一走又开始了半年多的思念。明明在这又一次的离别的时间分别去了北京、杭州、南京。倒也过的不亦乐乎，到哪里她都人见人爱。在这一点上，我很感激我的母亲，她不厌其烦地教明明唱歌、念诗、数数、画画，普通话说的也不错，没有口音。等明明再回来已经是她要上幼儿园的时候了。
虽然现在看来这是一段平淡的描述，但却是在我做母亲以来最愧疚的一段日子。一个孩子的童年只有短短的几年，在读幼儿园之前应该是最无忧无虑的时光，是应该在妈妈怀抱里尽情撒娇的，是应该每天都蓝天白云阳光灿烂的，是应该每天伴着妈妈哼唱的催眠曲进入梦乡的……但是，我却让明明过早的承受了分离、思念和孤单。明明，你心里明白妈 妈 的歉意么？


五.共同成长篇
明明上幼儿园了，我们终于不用再分离了。我们终于象许多正常的三口之家那样幸福的在我们的新家里生活了。这一天我盼了很久，倒也说来就来了。
孩子不是宠物，不是高兴起来抱抱，心情郁闷时就不用管她的。她有真实的情感，她有正常的吃喝拉撒的需求。每个需求当妈的都义不容辞。外婆回去的那天我有点手足无措，望着明明一头乱糟糟的头发我就是不知道怎么能扎成个辫子。还好，没过几天通过反复的练习我终于能够给明明扎漂亮的小辫子了，还能搞出不同的造型。明明就象个大芭比娃娃一样，没有怨言的给我折腾，也许是因为小姑娘天生就爱美吧。有的事情也许就是这样，心里上一直认为不能接受，不能面对，学不会。可真正来临无以躲避时却迎刃而解了。
在第一次给明明开家长会后我难过的哭了，老师说，明明在幼儿园表现的非常内向，学习的兴趣也不高，显得有些固执和念旧。开始我十分的惊讶，我一直觉得奇怪，在老师的眼里明明居然是个内向的孩子。她在家里是多么的活泼好动啊！每天都是叽叽喳喳，快快乐乐的。老师分析了原因，估计是因为外婆走了一下不能适应的原因。外婆在明明上幼儿园不久后就回南京去了，她也很不容易，带了明明三年，带孩子是很累的，这一点在她走后我深有体会。外婆走的那天是瞒着明明的，后来明明不间断地哭了个把钟头，直到我也陪她一起哭她才慢慢好了。虽然当天奶奶就来做了替班，但因为从小明明就是跟着外婆长大，很难割舍那种日夜相对的感情。从那天开始，明明就对我这个妈妈开始了无限的依赖，我们的母女之情也从那时候开始与日俱增。家长会后我认真的思考着老师的话，我觉得自己失职了，我需要对孩子投入更多的照顾，需要给予她更多的爱，要与她有更多的交流，更重要的是要了解她的心。
我想每个母亲的心都是一样的，有时我觉得自己做了母亲后某些神经变的异常脆弱了，我看不得媒体里报道虐待孩子的新闻，每次看到这种新闻我都恨的牙直痒痒。娇嫩的如花骨朵一样的孩子怎能下的了手？孩子是父母心头的肉啊！哪怕一点点小病都会让母亲揪心的痛。记得明明有次打预防针后起反应，高烧到41度，我都快傻了，急的六神无主，我向上天乞求一切的病痛都让我来承担，让我的孩子赶紧好起来。那时用“热锅上的蚂蚁”来形容我的状态一点都不为过。后来我才在老公的教育下总结了我的毛躁，遇事不能那么惊慌失措，要镇定。要想办法。
四年半的时间过的很快，随着明明的一天天地长大，我觉得我和老公也跟着女儿一起成长了，我们在不停的摸索和实践中进步，诚然，这仅仅只是个开始。我们的路还有很长，也许做父母是个一辈子的大学问。
我和孩子一起看动画片，我知道动画片里的每个人物，我会唱动画片的主题歌，我学会了和孩子一起游戏，一起做手工，我和她一起念她学的儿歌。我还喜欢学女儿噘起嘴的可爱样子。当然，有时候我还是会气急败坏，会忍不住揍她的小屁股，会哇啦哇啦的训她，那时候我总是觉得自己慈母的光辉形象一败涂地。看着明明眼泪汪汪的模样，楚楚可怜。虽然我表面装的很严肃，其实我那时的心啊就象掉到开水里的面条一样，顿时就软了，总是在训过她后自责和难过好半天。亲爱的宝贝啊！你是这样的牵动着我的心！
每天晚上哄明明睡觉时，我低声地哼唱着优美的歌曲，我抚摸着明明小小的脑袋，听着她均匀的呼吸声，在她耳边轻轻的告诉她：妈妈好爱你哟。我知道她听得见我的心声，因为她满足的笑容娇憨可人。我和女儿在家常说的两句话就是：“好宝宝！”明明总是嗲嗲的说：“好妈妈！”老公常常嫉妒的挪掖两句：你们两个怎么这么肉麻？哈哈！亲爱的小爸爸，你就吃醋去吧。
我喜欢坐在沙发上看着明明跟她爸爸追打嬉闹。听着他们雀跃的声音，我心里无限满足，多好，我的老公有两个优秀的女人疼爱着。我们的小家是那样的温暖。
就在我写完这篇文章的时候，我的女儿歪着小脑袋问我：妈妈，你为什么会说南京话呀？我说：我是南京人啊。她又问：那你为什么要跑到深圳来啊？我思考了一下，坚定的告诉她：亲爱的明明，我想我是为了要生你。

感慨~   好文,推荐到搜房首页上

温婉的江南女子
引领我们体验了一番母女深情

不顶不行！

顶

真是一篇好文章!真实感人,文笔流畅!

母爱是伟大的！

写得真好，楼主以后继续努力，我支持你！

再支持一下。

好消息!小巷请各位女业主周末免费学习！sunymama007 2005-10-9 13:54:01发表于房地产门户-搜房网〉业主论坛〉云山诗意人家业主论坛 yssy.gz.soufun.com
各位野猪,我是小巷,我公司将于15/16日在广州大厦４楼越王台９：００－１７：３０召开女性专题讲座,请的是亚洲十大杰出女性社团领袖／全球十大女性心理专家亚洲形象朔造专家／王玲女士,免费的（我在中大时２天都要２８００元学费）,看FB团女业主想否参加?或加到公告栏!想参加的和小巷联系!电话：８３４９７０２６（直线）或到野猪通讯录找我的手机！过时不候！