中午G约我吃开年饭，想来想去还是又选了小山料理，每当有朋友要我选吃饭的地方时，我大多会选在时代里面那几间店，不知道算不算好习惯。

G是一个认识了很久的朋友，一直对我很好，我也总是愿意把自己遇到的所有开心和不开心的事和他分享（除了宝宝的事）。也许是因为我们实在太少见面吧,他根本也没感觉到我有这样的一个男朋友.呵呵

最初的交往中曾经因为他对我太好有过顾虑，后来他说只是把我当妹妹而已，让我不要担心。看到他确实从没对我有过非份的语言或举动，就放心的当自己多了个哥哥来关心。

坐下来喝了口绿茶，习惯的拿了一盒火柴放在包里，自从上次和老爸在这里吃饭，发现他对这里的吃的没什么兴趣，却喜欢上这里的火柴后，每次再来都会拿一盒回去放着，不知道等老爸回来这些火柴还能不能用呢？

等了一会，G来了，脸色不太好看，说是刚接到电话，在外地当行长的还未到四十的同学今早突然去世了，晚上要和同学们商量怎么去慰问家属。

很遗憾也很吃惊，又一次见识到了生命的无常，生命脆弱如斯，无论你有多么高的地位；无论身体多么强壮；无论你事业再成功；家庭再幸福，也许有一天上天就会让你挫手不及的失去曾经拥有的一切。

生命如烟花短暂而美丽，开过既逝．最重要的应该是要过好自己的每一天，让自己有一天必须离去时减少一些遗憾吧。

最珍惜你的人除了父母永远是自己，让我们都学会关爱自己吧，让生命的烟花开得更灿烂一些，遗憾更少一些。

晚上和L约了在意庐吃饭，他要坐十点的飞机回杭州，意庐也是我最近比较喜欢的餐厅之一，是意大利餐厅。

对它的出品感觉一般，意大利菜本来就不太对我的胃口，无功无过打个七十分吧，最爱的是它家的甜点，中午点了主菜就可以吃到多款的甜点。

喜欢这里还是因为我挑吃饭环境的坏毛病，环境好了味道差点也就不计较了。喜欢它蓝色的主调与金色的谐调搭配；喜欢它错落有致闪亮的小射灯零落的照在餐桌上；环境不太明亮但也绝不会让人觉得过于黑暗。喜欢坐在靠窗的大落地玻璃前，端一杯清水,静静的看着触手可及的繁华都市,恍惚间感觉它似乎离我很近,又很远……

和L有一年多没见面了,L是个很认真工作又有很有才华的人,只愿意静静做好份内的事却不重名利,在公司里他永远远离人群,也奇怪的拒绝领导的提拨,当然加薪是不会拒绝的了.从不喜欢和同事接近.独来独往惯了,工作能力却一直受到客户的肯定.

他说公司里能说上话的只有现在一起在杭州开公司的C和我了.呵呵,感觉好象还有点面子哦.

谈起新年的打算,他说”知道你最适合做什么吗?你应该自己开店的.”接着很诚恳的告诉我他家在东莞开的店的情况,然后建议我找自己有兴趣又有发展的事来自己做.

回想起中午G也给我了同样的建议,只是G建议做快速浪费品以走量来赚钱，而L的建议是做时尚产品以个性化取胜，也许真的要好好考虑一下做些什么了.

坐在蓝色的沙发椅上，刚好望着上次和宝宝坐过的位置,忍不住拿起电话打给他,没接.过了一会他打回来,不再追问为什么刚才不接电话,只说”新年好,恭喜发财”,他好聪明的接了句红包拿来,呵呵,看来广东的规矩他还是了解的.

喜欢广东过节的这个风俗,”逗利是”是大家都喜欢的过年节目之一,L见面后也乖乖的递上红包两个,呵呵.感觉过年真好,单身真好.虽然只有G封了个大红包给我,其它的不过是小小意思,但依然很开心,收红包嘛本来就是红红火火图个好意头而已.

送走他去坐机场大巴，走去购书中心想买点书来看，因为快要下班了被保安挡在了门外。

回到家发了信息给宝宝，让他忙完给电话我，想起自己想好了从今天起不再熬夜上网，十二点前要睡觉的，冲凉看了会碟，博客只写了一半就老老实实的上床了。

估计宝宝会忙到很晚，最后忘记给我电话，想关机睡个好觉，又觉得不好。想起盈说的“不要太难为自己，想他的时候就想吧，想打电话给他就打，直到把爱磨尽，不要强迫自己放弃。”于是干脆直接打给他，他果然还在和朋友聊天。

忽然改变要关机睡觉的念头，让他忙完打过来。之后就怎么也睡不着，辗转的想着为什么前天他没回信息，昨天上网躲着不让我看到，当时我那么的生气怎么一下子全忘了呢？

问自己到底喜欢他什么？依然是没有答案，只是知道无论他做什么，到最后我总会很相信他所有的解释，或者不需要任何解释，一个微笑就可以让我轻易的原谅一切，不管自己曾经多么的生气或难受。

原来真正做到“海纳百川，波澜不惊”的是我啊，真是大肚能容天下难容之事。总是会在不经意间想起以前的某个开心的时刻，就象前天晚上给小熊洗澡时忽然又想起是因为我要过"六一"他陪我去吃哈根达斯才会送了这只小熊给我。

女人为什么总是这么怀旧？男人大概很少会想起和哪个女人曾去过的地方或曾共同经历的的这些小事吧。

两点多接电话，正如现在用博客记录自己的生活成为我的习惯一样，曾经在每个晚上接他的电话也是习惯之一，无论多晚都可能会有电话响起，他还会固执的不许你关机睡觉。

现在我早已可以随时关机而再没有人会霸道的说“不许关机啊！”偷偷的想他是担心有一天会让面对那些他不愿意面对的麻烦，所以有意的和我保持距离吧。

也曾经有朋友问过我有没有那样想过，我回答“没有，我不想破坏任何东西，因为我没有任何权力去伤害别人。”在电话里开心的瞎聊着，然后告诉他“想好了，我们就这样吧，你陪着我直到我找到新的男朋友吧。”

他笑着问“现在有动心的吗？”“没有啊。”想起F前两天劝我放弃，要我快点找个新男朋友来忘记他。他说自己也累得想放弃了，准备找回原来的女朋友来忘记L。

告诉F随便找个人来做男朋友是容易的事，可是为了自己不再难过顺便找一个人来陪，伤好了就不要别人吗？那不是害了人家吗？怎么能为了自己好而去让别人受伤害呢?

他说，”你还管别人受不受伤干嘛？谁管我们了？”

无语，随他去吧,…..

宝宝明天要早点去上班,让他好好休息然后放下电话.继续睡觉.快三点了却再没有睡意.

想起自己写了一半的博客,起床打开电脑,放一首陶子的”走路去纽约”,在陶子的歌声中写完博,拿起一支”真我”喷向空中,深深吸口气,让香气渐渐弥漫,让自己静静的睡去……

[quote]以下是引用要说爱你不容易在2006-2-11 11:03:54的发言：

[QUOTE]

谢谢支持.

八点到家，在花瓶里插一把长长的紫罗兰，淡淡的香气萦绕着……

晚上和Q约在肯德基见面，聊着最近她的幸福生活，上次带给我见过的那个男友现在一天三个电话，两个人已经开始谈婚论嫁了。呵呵，很为她开心。

她又再次追问我对他的印象如何，还说他上次见面后一直说你那个女朋友不错啊，大方得体。

Q喜欢自己朋友被称赞，又不甘心的问“那我呢”。“你也大方，大方。”吓得那人生怕得罪了她连连的说。

听她说得那么好笑，为她找到属于自己的幸福开心。我想每个善良的女孩都应该拥有幸福的，否则老天就太无情了。

和她商量着新年的计划,告诉她，今天接了妈妈的电话，突然很想很想去看她和爸爸了。想最近过去一次。

她说“那不又要花上一笔钱啊，你还是再忍忍以赚钱为主吧。”

想起今天接完妈妈的电话，一整天都在想她没出国之前我就信誓单单的说一定会去看她，谁知道一拖就是两年多。

想起她每隔两天就会打电话过来问长问短的，小时候她可是对我很严格，从来没有温柔的对过我，做错事的时候还经常被狠狠的打。

每当在家里听到她发脾气，我就紧张的不行，还在日记里偷偷的写下“干嘛妈妈老发脾气啊，难道女强人家里的人都不要活了吗？”

所以妈妈对亲戚们总说我是亲爸爸多一些的，特别是她走的时候我没去北京送，爸爸走的时候我亲自到上海送上飞机，她也唠叨了几次呢。

不知道是不是因为人老了，这几年妈妈的性格好了很多，我们之间也渐渐的无话不谈起来。

小时候没想到自己长大后竟然会得到她们的如此纵容，近两年来她们纵容我随意的辞掉不开心的工作，纵容我不和她们商量就快速的结束掉自己的婚姻，还纵容着我这么长时间光玩不工作，这么久了连一丝压力都没给过我。

困惑着怎么小时候都没能享受到的溺爱现在竟然享受到了.想着想着我突然醒了过来.

怎么这些日子光顾着自己自由自在不想工作呢？以为他们不说什么就是不担心不在意。

做父母的怎么会不在意孩子呢，想必心里一定是万分的担心，但口里却强忍着不说什么，怕我不开心。

不能再这样自私的只顾自己了，我的生活原来并不只是自己的，我过得好他们才会放心会开心吧。

想起了很多的往事，要去看她们的念头愈发的强烈起来，两年多没见妈妈了。

真想告诉她，我也很想她，还要想告诉她其实在我心里爸爸和妈妈的位置是一样的，我真的没有偏心过。。。。。。

从来在电话里没有告诉过她，我的想念，特别是在你离开后,每次:

当我蜷在房间里听着别人一家子热火朝天的说笑，倍觉孤单的时候；

当我遇到委屈的事伤心难过无处诉说的时候；

当最怕打针的我,生病要一个人在医院打针的时候；

当我在除夕夜竟然没有吃到饺子的时候。。。。。。

我都会恨不得让时间过得快一些再快一些，让父母能早日回到我身边。有他们在，我想什么都不再害怕了。。。。。。

夜了,睡了,明天还要早起........

夜了，在网上一边写着东西，一边东游西逛的看着别人的博客。

计划十二点准时睡觉。心里还在想要快点改点睡懒觉的习惯，重新过有规律生活。

突然电脑中无数个打开的空白网页象潮水一样快速的一层层冲上来，我目瞪口呆束手无策的傻在那里。

反应过来后徒劳的开始关闭那些网页，可怎么赶得上那闪电一般涌上来的速度。

最后只有眼睁睁的看着自己的电脑瘫掉。。。。。。

所有的按键失灵，重启也毫无反应，我用尽了自己能想到的所有办法后，欲哭无泪的望着死一样寂静的电脑不知如何是好。

这么晚了能找谁来帮我？想来想去还是打了W的电话，难得的主动打给他，他竟然没接。

只好又自己折腾了半天，还是一点效果也没有。最后咬咬牙用力拨掉电源。。。。。。

屏幕黑了，再次打开后听到我的SONY本本发出老牛拉破车的声音，心想这下完了。。。。。。

W回电话了，说在深圳没听到电话。我无力的说“我没事了，刚才是电脑有点问题。”

他知道我的电脑水平差，笑着说“回来我帮你搞定。”挂掉电话，没良心的想,好在不是心脏病突发要他帮忙叫120，是的话我想我早已经在去西天路上了。

连接上网，看着电脑上显示着正在核对用户名和密码时，刚松了一口气问题又出现了，键盘再次失灵，总不能再拨电源吧？

无奈把电脑放在一边看报纸，五分钟后有一点反应就搞一下，又停了之后就又看报纸。。。。。。

就这样直到把整份广州日报看完后，才出现要结束程序的对话框。“结束程序”这四个字被我点得手软，估计最少有两百下。

以为大功告成，长松一口气。电脑突然自动关机后又自动开机，就这样来回开关着。。。。。。。

无助的傻傻坐着，仿佛回到了儿时那个冬天的夜晚。。。。。。

妈妈第一次让我单独睡外面的大房间，狂风吹得窗边的树影沙沙的来回摇晃着，象一个个张牙舞爪的怪物向着只有六岁的我扑过来。。。。。

小小的心紧紧的缩成一团，我叫着用被子蒙住头，抱着自己唯一的洋娃娃，在被窝里哭得象泪人一样。

那晚的风很大，没有人听到我的哭泣声。。。

没想到这么多年过去了，我依然是如此的无助。。。。。

离开父母很多年了，人一天天的成熟起来，今天的我早已可以淡定自如的应对各种突发事件。

曾经以为自己是独立的，是坚强的，此刻才发现自已是如此的普通又脆弱，遇到这样小事都会手足无措的傻傻落泪。

静静的对自己说，“看到了吧，你不过如此。”

天见可怜，终于在折腾了几个小时后，本本正常了，怀着复杂的心情把这件事记录下来。

大师说我今年犯太岁，一切举动都要小心谨慎，流年不利的我又能如何？

又想起年前买的大“福”字，欢欢喜喜的贴在大门上，出去吃饭回来后才发现掉在了地上。

一赌气就给了朋友用，过了两天再回吉之岛准备买个更漂亮的福字回来，却被告之“福”字全卖完了。过年在门上贴倒的“福”字是家里的习惯，这么多年我一直这么做着。

第一次听说福字买不到了，没有办法最后只好选了个大大的“春”字带回家。无奈的想“也许是幸福离我太远吧，换个春天来也不错啊。”

认真的把春字贴在门上，看了又看后安慰着自己“也该换换花样了，春天多有意义啊。一切都充满着希望呢。”

第二天早上打开门，“春”字又掉在了地上。真见鬼了！我捡起恨恨的把它扔在茶几上，再也不去理了。

初八的早上想来想去还是不死心，不会这么邪吧？用布把大门抹干净后，不顾难看用宽带的胶布死死的把“春”字又贴在门上。

用力的按了又按后，不放心的回到房间，过不了多久跑出去看一下，“还好，还在。”

中午和朋友出去吃饭，下午回家的时候，它又躺在了地上，我崩溃的捡起来直接把它扔到了楼梯间的垃圾筒里。

看着别人家门上的万紫千红，一派欣欣向荣的新年气象，酸酸的想“原来幸福不在门外，春天也与我无关。。。。。”

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