昨夜睡前鬼使神差的忘记了关手机,而你竟然在快二点时鬼使神差的打电话来了.
听着电话里的风声知道你一定是在开车回家的路上,还猜着你大概应该到哪段路了.
你说晚上喝多了,说今晚看到F因为不被女朋友相信,还需要你一次次接电话证实你们确实是在一起时,不由自主的说如果是我,一定不会这样.你对F说我一直很相信你,只要你说在哪里,在做什么,我从不怀疑.
原来如此,是因为你醉了,是因为别人的误会,所以你才想起我的存在.
没有开口,心里一个声音在说"如果仅仅因为如此,我宁愿你永远不要想起我."
你说自己很矛盾,不知道应该如何对我,说你是真心的想我好,希望我能开心......
我苦笑着谢你的好意,只是问你"你觉得我现在好吗?开心吗?"
你说每天都会看我的博客,看我的生活,每次都看得心里很难过.
我说,"是吗?那很正常."
你继续激动的说着,"你知道我一天要看几次吗?最少五次以上!时常的看一下只为了看你有没有更新."
真的很想说,却忍着没有说出口"那又如何?当你看到我一个人凄凉的过节,看到我生病,看到我遇到难事,看到我不开心.....看到又如何?你有打过电话或发信息关心过我吗?哪怕只有一次."
真的想告诉你,那个博我已经决心停了,我不再打算让你再看到我的生活,无论它是好是坏,你从来只是个看客.
而我已经不再需要你这样的一个看客,不需要你这样一个置我于死地后,还喜欢离得远远的在博客里看着我舔伤口,再做出怜悯的样子,说一切是为我好.
正月十五快到了,春节也要正式的结束了,打过几次电话给你,你也一直说有空的时候要见我,就这样拖着敷衍着至今我没有见到你.
情人节?我想更是绝对不用指望你会陪在我身边,我宁愿相信那天的太阳会从西边升起.
笑着说,"我以为我们中间不是隔着一个体育中心,而是隔着台湾海峡.你不好意思的不停解释着,我只说了一句"都是借口."
记得公主曾说过"做女人，一定要经得起谎言，受得起敷衍。忍得住欺骗，忘得了承诺。。。。。。"
好的,这一切我全都做到,结果又如何?依然是伤痕累累,还枉费了千年道行.
受得起你的敷衍,这一点想必我认了第二,没多少人改去认第一的.
聊了一会你到家了,去洗了个脸又重新打给我,还是不停的说你是为我好,不停的说你关心我,不停的说真的真的想我过得开心......
电话讲了两个小时,最后我还是忍不住和你诉说了最近所遇到的委屈的事情.没办法深夜是人最容易打开心扉,最想向人倾诉的时候.
最后你再三的保证着,你说明天一定见我,情人节也会陪我.
我装作很开心,心里却如明镜般的知道结局......
今天是你说一定见我的日子,整整一天没有你的消息,我平静的做自己的事,不去幻想你能实现承诺.这样被你遗忘到一边的事,我早经历了太多次.
没有打电话去指责你的失言,我早已习惯你的作风.相信今后再没有人能象我一般的包容你的所有一切.
若我不了解你,这世界还有谁更了解你?
只是很后悔很后悔,昨晚告诉了你最近的一些打算和工作安排,后悔让你知道了我的好多计划.
因为我本打算让自己在空气中消失,让你连酒后都不能想起我.或者就算想起也再也找不到我.
我不要再做你只在酒后才偶尔会想起的人,再也不要......
真的想告诉每个人,请不要再好意的问我情人节有什么安排.
这样的节日与我无关,你们的节日却是我感情的忌日.怕自己再次被满街的鲜艳的玫瑰刺伤,而忍不住给自己买上一束白菊.
因为你,被很多朋友明着或暗着嘲笑的我,根本不配拥有玫瑰.
玫瑰代表爱情,我却把自己的玫瑰给了一个随手就可以扔它进垃圾筒的人,所托非人,因此我想我只配在情人节那天为自己插一束白菊.
还好,白菊不会涨价.
爱如烟花之十-请不要只在酒醉后想起我
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